Montaña rusa

No puedo evitarlo... mi vida es una montaña rusa emocional. Estoy haciendo lo correcto? Los altibajos son constantes y quizá sea porque hoy es lunes, pero me he levantado haciéndome una pregunta: Qué coño hago aquí?

Por un lado me gusta la ciudad, que tiene ese contraste tan interesante e imágenes bonitas a la par que impactantes... me gusta mi trabajo por las instalaciones, por el trabajo en sí y por la novedad... estoy conociendo buena gente, interesante y agradable, además de mis compañer@s... el sueldo es bastante bueno como para vivir bien aquí (y en cualquier otro lado)... pero no me siento lleno, no me encuentro por más que me busco. Me he acostumbrado a ésto, pero las cosas no están saliendo como quizá yo pensaba.

Coma lo que coma me sienta mal, me levanto con náuseas, tengo ansiedad bastante a menudo, no duermo bien, la soledad a veces aparece y se trae como compañera de viaje a la nostalgia... Nostalgia de todo: de mi país, de mi región, de mi barrio, de mi casa, de mi vida antes de venir aquí. De España echo de menos esa calidad de vida que supone poder quedar con alguien a tomarte una caña en la Plaza de las Flores, las barbacoas con los amigos, poder coger el coche y plantarte en la playa en menos de una hora, quedar con la familia a comer, salir con mi chica a pasear por el Tontódromo cogidos de la mano, esas noches de fútbol en el Togo...

De la India, echo de más la contaminación tan masiva, este verano que parece que no va a terminar nunca, ese sentimiento a veces de sentirte "lost in translation", ciertos patrones de pensamiento de esta gente que cuesta tanto asimilar, que todo el mundo toque la bocina o el claxon sin motivo ninguno, al ser verano el soportar los cortes de agua y luz, que el 95% de la comida sea MUY picante, entre otras cosas... Sólo he comentado minucias, pero así es también cómo, poco a poco, por mucho que lo intente con todas mis fuerzas, me pueda la situación.

Sigo y seguiré luchando, pues quizá esto sólo lo vea así porque es lunes, o quizá porque de verdad no puedo. Debería sentirme un perdedor por no haberme podido adaptar? Debo sentirme mal porque, después de intentarlo, no he sido capaz? Es justo que me pueda sentir abucheado por todo el mundo si, estando mal, decidiera volverme? Según lo veo, de momento sólo tenemos una vida, y aunque crea en la reencarnación, hay que disfrutar la que vivimos en el presente... de la otra, la hablaremos. Como se dice allí, la vida son dos días y uno hace feo... no sé qué hacer... quiero vivir bien y feliz, y por mucho que quizá crea que algo merece la pena, todo menos sufrir innecesariamente.

No quiero provocarme un trastorno psicológico ni que las circunstancias me dominen... espero que esto sea sólo una pequeña crisis pasajera y poder volver a la normalidad pronto... lo antes posible. Y si no, tendré que pensar en una solución, un plan b o algo... voy a tomármelo con toda la paciencia que pueda.

De momento, voy a seguir luchando contra el enemigo público de la absoluta mayoría de la gente que trabaja: el lunes.